vendredi 31 août 2012

La controverse et le contemporain, 1884

Bonjour,

Aujourd'hui, je vais vous donner à lire... Oooh ne baillez pas au fond là bas, vous allez voir on va bien rire, il s'agit d'un texte fort amusant sur l'évolution, ou plutôt la conclusion d'un texte sur l'évolution par Monsieur L'abbé A. Ducrost.
Pour une fois il n'y aura pas de photos rigolotes ni de petits dessins idiots mais, à ce qu'on va voir, un grand dessein intelligent derrière tout ça.

Dois-je réellement contextualiser ? Bon, pour faire rapidement, Darwin est mort en 1882 et Monsieur l'abbé Ducrost écrit ce texte en 1884. On est donc en plein boum de la théorie de l'évolution des espèces.
Il s'agit là de la conclusion d'un texte et qui résume le dit-texte en un paragraphe, et l'on se rend compte que la théorie de l'évolution des espèces a un peu de mal à passer dans certains milieux.
"Ces gens de 1884 étaient donc bien arriérés", pensez-vous. Hola, ne vous moquez pas trop vite, songez simplement qu'à l'époque la religion catholique défendait son bout de gras, c'est tout. Aujourd'hui les choses ont bien changé... ... ... ... Rires.

Je vous laisse cinq minutes pour lire attentivement ce texte, nous en reparlerons tout de suite après.




Suis-je le seul à voir une tête de démon dans le zigouigoui en bas ?
Source : gallica.bnf.fr / Bibliothèque nationale de France

Ce qui me plaît chez cet abbé, éminent chercheur dans sa partie, c'est qu'il applique réellement une méthode scientifique pour contredire la théorie de l'évolution par l'observation, l'expérimentation... Ah bah non en fait, excusez moi, pas du tout, du tout, il se base sur la bible et uniquement sur la bible. Je me suis laissé abusé, museau de tanche que je suis.

Non en fait ce qui me plaît beaucoup, mais alors beaucoup, c'est que l'abbé par une pirouette étonnante nous dit que de toute façon il aura toujours raison :
"hop hop hop, bon alors si vous nous amenez des preuves que ça marche votre truc de l'évolution, là, et ben on dira que okay... Mais pas pour l'homme ! Pourquoi ? Ben passque j'ai le joker bible ! Et c'est çui qui dit qu'y'est et je dis miroir à l'infini plus dix milliards de milliards de millions"

La mauvaise foi de ce bon abbé me confond, je suis confondu, confondu, confondu, oh oui je le suis !
Encore une fois, ceci se passe il y a bien longtemps et heureusement aujourd'hui on ne verrait pas autant de mauvaise foi religieuse pour contredire la théorie de l'évolution... ... ... ... Rires.

La prochaine fois je vous présenterai de l'image, rien que de l'image, et sans commentaires en plus, je vous le promets ! Skouidouik !

Je vous remercie de votre attention et en attendant rappelez-vous que de toute façon il n'existe qu'un seul dieu !


Nota : à ce sujet, et bien d'autres aussi, j'ai rajouté un lien dans la rubrique sites que j'aime bien. Il s'agit du blog de Paul Binocle, que vous connaissez sûrement et qui moi me ravi et me fait beaucoup rire avec ses billets si intelligents, fins et drôles que s'en est désespérant de vouloir créer un blog de bêtises après ça. Mais en même temps, comme son dernier billet date d'avril, peut-être y-a t-il une place à prendre sur le net ? FrotFrotFrot !


mercredi 29 août 2012

Réparation d'un petit problème technique

Rebonjour chers, très chers lecteurs.

Je me suis rendu compte cet été que les utilisateurs de Internet Explorer (et potentiellement ceux qui utilisent des bizarreries comme un machinqutoche ou un téléphone portable) n'avaient pas accès à tout le sel de mes propos, qui n'en manquent tellement pas qu'il va peut-être falloir que vous vous fassiez un petit check-up sanguin, chers, très chers lecteurs.

Il appert que j'aime à semer qui dit ci, qui dit là, des petites réflexions qui s'affichent quand on fait survoler la petite flèche au-dessus de certains mots ou phrases du texte général. Pour vous éviter, chers, très chers lecteurs, de passer la petite flèche sur tous les mots, j'ai même utilisé un petit code couleur pour vous indiquer la zone où se situe le texte dit en Info-bulle, il s'agit de ces mots ou phrases en gris-verdâtre.
Je ne vais pas vous assommer avec des termes trop techniques, tels que "ordinateur", clavier" ou même "souris", mais il faut que je vous explique que j'utilise Firefox et que les textes en info-bulles s'y affichaient très bien, mais en fait je m'a trompé de balise et donc ça ne s'affichasse pas très bien sur Internet explorer. j'ai donc tout changé à la sueur de mon front sur chaque post par le procédé très technique dit du "ctrl f".

Tout le monde a donc désormais accès aux info-bulles.

Merci chers, très chers lecteurs, et pardon d'avoir privé certains d'entre vous de tant de bêtises cachées.

La Revue hebdomadaire, 16/02/1918 : réclame pour le "Sinubérase"

Bien le bonjour les amis... Le sommes nous d'ailleurs, "amis" ? J'aime à penser que oui, mais si cela dérange quelqu'un, je suis prêt à l'accepter comme non-ami, voire comme ennemi, tant il est vrai que l'on a besoin d'un bon ennemi
.
Personnellement j'ai déjà un ennemi intime, Michel C., que je déteste et qui me déteste depuis la petite section de maternelle, mais dont je n'ai plus de nouvelles depuis la fin du collège. Mais je sais que quelque part Michel existe et je le déteste pour ça... Houlala, j'espère qu'il ne lui est rien arrivé au moins... Du moins rien de trop grave.

M'égaré-je ? Je crois bien que oui et dès le début en plus, alors plouf plouf, reprenons :

Bien le bonjour les amis,
C'est donc aujourd'hui ma rentrée sur l'Internet et pour commencer tout doucement sans trop me, et vous casser la tête, je vais à nouveau vous présenter une image de réclame.
Je ne reviens pas sur l'imbécilité crasse des publicitaires et je laisse à d'autres le soin de s'attaquer à la pub du 21ème siècle, pour ma part je ne m'attaque qu'à la pub du début du 20ème siècle, car c'est plus marrant et plus facile. Et comme je le dis toujours : "plus c'est facile, plus c'est mieux".

Cette publicité date donc de février 1918, et comme 97,2% des réclames à l'époque, elle nous vante les qualités de remèdes ou de médicaments sous la forme de potions, de baumes, de cataplasmes ou de suppositoires, afin de guérir les maux de ventre. Le mal de ventre, le mal du siècle ?

Voyons donc la réclame en question :




Maigret et le gros intestin
Source : gallica.bnf.fr / Bibliothèque nationale de France 

Nous avons, tout d'abord ce titre : Sinubérase, policier de l'intestin. Je ne sais pas vous, mais moi, avec un titre pareil je me dis que ça aurait fait une chouette bédé pour les enfants, ou bien un chouette reportage d'investigation d'une des chaîne de la TNT qui ressemblent tellement à une caricature de TF1 :

"Aujourd'hui dans notre série sur la police de l'extrême et après nos reportages sur les CRS en zlips de bain sur les plages nudistes à Lacanau et celui sur la brigade des mœurs dans les boîtes de strip-tease à Manille, voici un reportage sur les policiers de l'intestin !!!"

Qu'apprenons nous ensuite : Nous avons affaire là à un ferment lactique "trapus et vivace" (sic!). Imaginez le, ce ferment lactique, comme un boxeur dans ses cordes, prêt à en découdre, un genre de Lino Ventura, "Ferment le Trapus" qu'on l'appelle.

Figurez vous, et moi même je l'ai appris en lisant cette réclame, que les fermentations intestinales anormales sont les causes de l'auto intoxication (je sais pas, ne me demandez pas et je ne veux pas savoir), des maladies de peau (parfaitement... les fermentations intestinales anormales... des maladies de peau... oui oui), de la vieillesse prématurée (tutafé) et des diarrhées (là faut p'têt' pas déconner, la vieillesse prématurée je veux bien, mais les diarrhées, non, tout le monde sait que c'est la phlébite qui est responsable).

Alors que nous dit la posologie : vous avalez une demie douzaine de comprimés et hop vous avez une garnison de policiers bulgares dans le bidouf qui vous font circuler tous les anormaux, hop hop hop, "énergie et vigilance" sont leurs maîtres mots.
Au détour de ce paragraphe on apprend que le bifidus existait déjà à l'époque, mais il n'était pas actif comme aujourd'hui, alors c'était sans doute beaucoup moins bien.
Et puis encore mieux, ils nous les montrent ces bacilles, à la loupe, avec leurs petits képis, leurs moustaches qu'ils se frisent de leur petits flagelles, tandis qu'ils font tournoyer leurs petites matraques par la lanière.
L'évacuation des indésirables se fait manu-militari, à la manière d'une brigade de CRS évacuant un camp de Roms, l'année dernière sous l'ère Sarkozy. Puisque l'on parle de ça, heureusement aujourd'hui ça a changé. Hum !

Quant à la justification médicale du Dr De Faucher, je n'ai rien à en dire, parce qu'il ne me semble pas que ce bon docteur nous dise lui même grand chose...  à part peut-être... ah bah non rien, il ne dit rien, un vrai modèle de "je ne mouille pas du tout".
Ce sera tout pour aujourd'hui, et je vous remercie de votre attention.